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“反面教師”“解決策”“理想”が、ログインを阻む

 

　以前にも書いたことがありますが、筆者も、両親が商売していた関係もあって夫婦喧嘩が多かったです。

　自営業だと職場と家庭との境界が曖昧ですから、職場の問題がそのまま持ち込まれて家庭内でも喧嘩になってしまいます。

　そうしたストレスを感じていたので、子どもの頃はよく怒った人の顔が出てくる悪夢を見ていました。

　当時のストレスはものすごかったんじゃないかな、とおもいます。

 

 

　さらに、社長である父と会長である祖父とが、税理士のおじさんを挟んで結論の出ない口論をしているのもよくありました。

　あと、親の兄弟が来ると、兄弟同士でごちゃごちゃとした話し合いになる。
　　

　そういう事を見て「こういうふうにはなるまい」という“反面教師”にしたのだと思います。

　なので、本来おしゃべりで活発なはずが、成長するにつれて言葉が重くなっていきました。

 

 

　さらに、以前も書きましたように親戚のお兄さんから嫌われている、と伝えられたショックから、気楽にしゃべるということを封印してしまうようになりました。
　それは、子供の私がおしゃべりだから嫌われたのではないか？と父から聞かされたためです。

（参考）→「他者の視点は神の視点ではない。」

　気楽にしゃべるということをしない、という意識的な“解決策”を持ってくることで、同じような目に合わないように、嫌われないようにしてきた。

　そうすると言葉がとても重くなる。
　
　相手の感情に感情で反論する、ということをしなくなる。

　本来だったら、サッと感情で対応して跳ね返すところを跳ね返せなくなる。
　
　運動神経で話すのではなく、頭で会話をするようになります。

 

 

　さらに、うまく人と付き合えなくなった自分を変えようとして、より良い自分を目指して、“理想”の人間像みたいなものを想定してそのように生きようとします。

　「寛容な人」
　「理性的な人」
　「物分りが良い人」「理解力がある人」
　「感情的にならない人」
　「優しい人」

　といったようなもの。

 

 

　すると、それらが連立方程式の一つの式となって重くのしかかるようになります。　
　　
　シンプルに対応すればよい場面で、上に書いた式を考慮に入れることになります。

（参考）→「おかしな“連立方程式”化」

 

　すると、対応できなくなる。
　

　例えば、失礼な言葉をかけられたら、「失礼ですね！」とサッと言い返せえばいいのに、

　まず“理想”という基準を考慮に入れます（「ここで反応したら、“感情的な人”になってしまう」「“理性的な人”であるためには、クールに対応しないと」）。

　さらに、上に書いたような“反面教師”も頭をよぎります（「あんな、おかしな大人たちにはなりたくない」）。　

　さらにさらに、過去に負ったトラウマ体験から“解決策”がよぎります（「もう、直感的に発言するのはやめよう」）。
　
　
　これらすべてを整合する行動を取ろうとして、すまし顔で冷静を装うような反応になって、自然な人間の反応にはならず、結局、相手にやられっぱなしになるのです。

　さっと直感的に言い返してしまえば、状況は沈静化するのに、それができなくなるのです。　
　

 

　映画「シン・ゴジラ」で、国が滅ぶかもしれないような非常事態にも関わらず、総理や政治家たちが、憲法や法律との整合性などで判断が遅れたりするシーンがありましたが、どこか似ています。
　あれは政治の難しい意思決定ですが、トラウマを負った人は、そんな複雑な意思決定のプロセスを平和な日常でも行い続けています。

 

　こうした“反面教師”“解決策”“理想”といったことを上から定立させることの一番の問題は、主権がなくなってしまうということです。

（参考）→「ニセの責任で主権が奪われる」

　
　結果、自分というものがなくなってしまう。
　なくなってしまうどころか、他人のローカルルール上で生きるようになってしまう。
（参考）→「ローカルルールとは何か？」　

 

　たとえば、“反面教師”によって、自分がなりたくなりとおもっていた親とは真逆な人間になっているかと思ったらそうではなく、結局親にとらわれている。
　さらには、追い込まれると親と同じ行動や考えをしてしまっていることに気づいたりする。

　
　親が持つみたいなネガティブな感情は自分にはないと思っていたら、ベターッと拭えない感情の存在に気づいて愕然としたりする。

　つまり、他人のIDでログインさせられているだけだったりするのです。

　（参考）→「自分のIDでログインしてないスマートフォン」

 

　この“反面教師”“解決策”“理想”はなかなかやっかいで、それがコンクリートの壁のように主権を取り戻すことを阻んだりします。

　スポーツなどにおける癖、それまでのフォームみたいなもので、それが次に進むことを邪魔してしまう。

　自分のエゴ（私）から出発して、他者の価値観は一旦否定して、自分のものに翻訳し直して、さらに社会での位置と役割を得て、公的人格に昇華されて初めて自分らしく生きていくことができます。

　
　人工的に“反面教師”“解決策”“理想”を持ってきてもうまくいくことは絶対にありません。
　　　

 

 

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つきあいには「壁」が必要

 

　ソロキャンプで有名になった芸人のヒロシさんの番組を見る機会がありました。

　ご存じの方も多いと思いますが、ソロキャンプというのは、一人でキャンプを楽しむものです。

　休日に一人で自然の中でテントを張って、焚き火をしてコーヒーや食事、そして自然を楽しむ、というものですね。

　人づきあいが苦手で、人見知りだというヒロシさんが一人でキャンプに行く様子をYoutubeにあげていたら、それが多くの人の支持されて、今やソロキャンプの開拓者、第一人者となったそうです。

 

 

　さらに、「焚き火会」といって、同じくキャンプを楽しむ芸人同士でキャンプをしたりする様子がYoutubeやTVでも放送されています。

　面白いのは、自身を人見知りだというヒロシさんですが、ソロキャンプを楽しむ者同士が集まってワイワイ楽しんでいる。

　いわゆるキャンプと言うと、沢山の人が集まって、気を使ってということになりがちですが、ソロキャンプ同士ですから、キャンプは一人用で別々、ご飯も別々、焚き火も別。
　それぞれ適度な距離にいて話をするわけです。

 

 

　一人用のキャンプと焚き火という壁がちゃんとあって、「基本はソロですよ」というお約束と、同じ趣味という場や作業があって、その上で豊かな人間関係ができている。

　
　この同じ趣味という場や作業がありながらも、「壁がちゃんとある」という安心感があるというのは人付き合いのまさに見本といえるのではないかと感じます。

 

　ゴルフも似たところがあって、基本的に個人競技で、互いにプレーの邪魔をしないという「壁」もあって、同じ場や作業があります。薄い会話を交わしあう。付き合いにおける階層構造を作りやすい。
　そのために、接待の定番となっているのでしょう。接待野球とか、接待テニスとかはあまり聞かないですからね。

（参考）→「関係の基礎３～1階、2階、3階という階層構造を築く」

 

 

　私たちは、ついつい、全くなにもないところで気さくに心を開いて人と付き合う、ということを理想としますが、実はそんな付き合いというのは幻想で、人としてはそのような付き合いはとても難しく、成立しないものです。

　何故か生きづらい人ほど、「ワンネス」といったように、壁がない状態を理想としたります。

　壁がない家に住むようなもの、国境のない国というのが想定できないように、それはありえない。

（参考）→「人との「壁」がない人たち～発達障害、トラウマ」

 

 

　人と付き合うというのは、前提として心に「壁」がないといけません。

　国境をもつ国同士が接する国“際”社会という言葉があるように、私たちもあくまで壁を持つ人間同士で付き合う「人“際”」なのです。

（参考）→「あなたは素直じゃない　怒りっぽい、という言葉でやられてしまう～本来私たちはもっと閉じなければいけない」

 

 

　人間の発達過程においては、イヤイヤ期や反抗期、ギャングエイジといったもので自分の内面を作り出していきます。「嘘」や「秘密」といったことも、内面の形成には大切だとされます。
　家族が支配的で嘘や秘密、そして反抗を許さずにいると、子どもはうまく内面を形成することができなくなります。
　内面が形成されないと、一見素直ですが、大人になってから生きづらさに苦しんだり、といったことが生じます。

（参考）→「あなたが生きづらいのはなぜ？＜生きづらさ＞の原因と克服」

 

　まさに家を建てていくみたいに、基礎を固めて、柱を作って、壁を作って、外と内との境界を明確にしていく。塀を作って安全を確保する、といったように、
　人間の人格も形作られていくものです。　

　そうして、内側ができることで、安心して外と付き合うことができるわけです。

　身体は大人になっても自分の家は未完成で、精神的には「親の家」に居候しているような人はとても多いです。
（参考）→「内面化した親の価値観の影響」

 

　
　人とうまく付き合えない、人に対して心を開けない、という場合は、壁が邪魔をしているのではなく、心の壁が持てていない、ということに起因します。

　
　人間というのは、そのまま付き合うのにはなかなか難しい存在です。
　それぞれタイプも価値観も違う。ときに解離しておかしくもなる。妬みや劣等感を持っていたりもする。
　そのために、付き合うには道具や環境が必要になります。

　それが、心の壁であり、共通する場です。

　芸人のオードリーの若林さんが、ゴルフで人見知りが克服できた、と番組でおっしゃっていましたが、まさにこういうしくみのゆえではないでしょうか？

 

　人付き合いが上手く行かない場合の多くで、とくに壁が不足しています。

　心の壁はストレスからも守ってくれます。

 

 

　たとえば、箱庭療法というのがありますが、あれは、箱庭に外枠があることが外界と内界との壁となり、安心感を生み、治療の助けになっているのではないか、といわれています。

　人付き合いが得意で気さくな人ほど、心の奥は閉じて外からは見えない感じがしたり、頑固だったり、怒りっぽかったりするものです。

　（人付き合いが苦手な人は、心は開いて、素直さが仇となり、感情を出すことに罪悪感があったりします。）

 

　素朴に見える世界像と、実際の世界は真逆であることが多いもので、人付き合いもまさにそうしたものの代表。開くためには閉じてないといけない。　

　心に壁があるからこそ、一体感や心の交わる感じが感じられ、一方、オープンで壁がないようにしていると、疎外感を感じて、心は傷つきます。

（参考）→「トラウマを負った人から見た”素直さ”と、ありのままの”素直さ”の実態は異なる」

 

　私たちはもっともっと心に「壁」を持たなければいけません。

 

 

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現実アレルギー

 

　環境や身近な人親からの入れられたローカルルールの暗示から抜け出したい。

　そのためには、「物理的な現実」の力を借りるというのが一番強力です。

　
　物理的な現実というのは、言葉やイメージをねじ伏せるように立ち現れますから。

（参考）→「「物理的な現実」は、言葉やイメージをねじ伏せる」

 

　しかし、多くの場合、物理的な現実の力を借りるまでには時間がかかります。

なぜかというと「現実アレルギー」とでもいうべきものの存在によってです。

 

　「事実」とか、「現実」というと、嫌なもの、残酷なものと感じられます。

「自分が駄目な人間だということを突きつけてくるもの」という感覚がある。

　自分は、ダメな人間だという事実を必死に隠していて、人と関わるときもニコニコと人に合わせて、なんとかバレなようにしている。

（参考）→「バレていない欠点があって、それを隠してコソコソ生きている感覚」

 

　他人が怖いのは、なにかといえば、他人がその事実を突きつけてくる、という恐れがあるから。だから、気の強そうな人、はっきり物を言いそうな人は特に怖いと感じます。

　だから、「事実」とか「現実」というのは、イコール、「見たくないもの」、「目を覆いたくなるもの」となります。

 

　これは、ローカルルールがもたらす２重のトラップともいうべきものです。

　ローカルルールがただそれだけで存在していれば簡単です。物理的な現実を突きつければ「ああ、人間が作り出した劣情でした」で終わります。

（参考）→「ローカルルールとは何か？」 

 

　しかし、ローカルルールは世界観全体で刷り込まれて、「あなたはおかしな人間」という前提を刷り込みます。「事実に対する主権」を奪って、都合の良いようにゴールポストを動かして事実をコントロールします。

　そのために、「現実＝自分はおかしな人間」ということが刷り込まれ、結果として私たちの中に「現実を隠そう、回避しよう」という力が働くのです。

 

 

　さらに、トラウマ、ローカルルールの配下にあって、そこから抜け出そうともがいては失敗し、おかしな言動をとってきた、ということもありますから、「現実＝なにをしても変わらない、苦しいもの。努力を強いるもの」という感覚もあります。

　「これ以上、努力したり、苦労したりするのはもうごめんだ」となるのです。
　

　それも、現実を回避したくなるもう一つの力となります。

 

　もっと具体的には、「対人恐怖」といったかたちでも現れます。人が怖いから、できる限り、相手の射程範囲外から、回避してログインしない状態から相手をやっつける方法を身に着けたい、という希望があります。
　

 

　よくよく見ると、ここでいう「現実」とは、「物理的な現実」そのものではなく、「ローカルルール」であることがわかります。ただ、当事者にとってはそうは思えないため、すぐそばにある真に解決ルートである「物理的な現実」は遠ざけ、イメージや言葉を用いるような迂回ルートを探そうとしてしまいます。

（参考）→「私たちにとって「物理的な現実」とはなにか？」

 

　イメージや言葉、あるいはスピリチュアルな迂回ルートは脆弱ですし、その世界にも別のローカルルールがはびこっていますから、仮りそめの癒やしにはなっても、真に解決策とはならず、時間ばかりが余計にかかることになります。

（参考）→「主婦、ビジネス、学校、自己啓発・スピリチュアルの世界でも幻想のチキンレースは蔓延っている」

 

　
　そうした２重のトラップから抜けるためには、現実アレルギーの存在に気がつくことが一つです。現実アレルギーということが自分の妨げとなっていて、「現実」と捉えているものも、本来の現実とは別なのだということがわかります。

　さらに、「主権」を意識することです。
　以前も見ましたが、「事実に対する主権」が奪われていることが、物理的な現実の力を借りることができない原因となっていますから。

（参考）→「「事実」に対する主権」

 

　特に自分にまつわる「物理的な現実」をはっきり感じるまでの間には時間がかかり、ローカルルールはその時間差を悪用してニセの現実らしきものを作り出してなんとか生き延びています。

 

　しかし、「主権」という意識は、「自分が主体となって現実を明確にする」という力を与えてくれます。

　途中にはさまざまな負の感覚が湧いてきますが、その隙間に、「でも、本来の自分は大丈夫なんじゃないか。おかしいなんて嘘じゃないか」という疑問が差し込んできます。

 

　差し込んできた感覚こそが自尊心の土台となっていくのです。

（参考）→「自尊心の機能不全」

 

 

 

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ログインしていないから、頭がぐるぐる回る。

 

　
　人の言葉が気になって頭がぐるぐる回ったり、相手の感情をぶつけられて、恐怖で足元が抜けるような感じがしたりすることがあります。

　次に同じことがあったらどう対処しようか？と頭の中でシミュレーションを行ってしまう。

　ぐるぐる頭が回って止まらない。
　気づいたら時間を無駄にしていて、そんな自分に落ち込んでしまう。
　しばらくすると、恐怖や怒りが湧いてきてぐるぐる・・・

　という悪循環。

 

　これまでは、ストレスホルモンの働きから説明されてきました。
　前回も見ましたようにログインしていないと免疫がオーガナイズされなくなりますから、それはそのままで妥当な説明です。

（参考）→「俗にまみれる。」　

 

　ただ、さらに考察を進めていくと、実は、頭がぐるぐるしたり恐怖で足元が抜けるような感じになることも自分のIDでログインしていないからではないか？ということが見えてきます。

 

　トラウマを負った人というのは、過去に受けたトラウマの影響から、同様のストレスを回避するために自分のIDでログインすることをしないままの状態で生きてきました。

　さながら、電気屋さんにおいてある見本用のスマートフォンのような状態です。
　
　一応動いているので「これでいいじゃん」と思って使ってきました。

　むしろ、「自分は特別で、他人よりも高尚な生き方ができている」とさえ思っていました。

　だって、ログインしなくてもいいんですから。

（参考）→「自分のIDでログインしてないスマートフォン」　

 

 

　でも、その内実は、無自覚に他者のIDでログインしているような状態。とりわけ親のIDでログインして、その影響を強く受けていたりする。

　いずれにしても、ログインせずに自分というものがないので、本格的になにかに参加することはできない状態。だから、人生の時間がただ流れて、何も積み上がっていかないように感じてしまう。

（参考）→「積み上がらないのではなく、「自分」が経験していない。」　

 

　その状態で、他者の言葉や感情に触れるとどうなるか？といえば、冒頭に上げたように、言葉をスルーできず頭がぐるぐる回ったり、感情に触れて恐怖を感じたりするようになります。

　ログインするというのは、相撲で言えば腰が入っている状態、ログインしていない状態というのは腰が浮いた状態。

　ログインしていない腰が浮いた状態に他者が少しでもぶつかってくるとグラっと来てしまいます。

 

　精神はログインしていなくても、物理的な身体はこの世に存在しています。

　精神だけがなにか高尚なものを想定して生きていても、ログインした他者は生の言葉、感情をぶつけてきます。

　腰が入っていれば、なんとも無いどころか、逆に「付き合い」「関わり」として楽しむこともできるのですが、ログインしていない状態だと、簡単に倒されてしまう。

　さながら、パイロットが乗っていない飛行機やロボットみたいに。

 

　「ログインしないことで傷つかないポジションにいて自分は他者とは違う位置においていたはずなのに失礼な言葉や感情をぶつけられた」
　「そんな自分はよほどおかしい（Being）」というショックもあります。
　「高尚ではない他者に対する絶望感」さえ感じたりします。

 

 

　ログインしている状態であれば、この身が自分の所有物であり、他者に侵害されない権利というものを主張することができますが、ログインしていない状態は、モノや土地で言えば「無主物」となります。

　他者からしたら「私が触っても別にいいじゃん」となります。
　他者から「あなたもの？」ってきかれると、「いや、そういうわけではないんだけど・・」と答えてしまいます。

　「所有とかそんな俗なことは超えて、もっと高いレベルの生き方をしたいんだよ」と言いたい感覚なのですが、それではなかなかやっていくことはできない。

 

 

　自分の身でありながら、無主の共有物みたいなポジションに身を置いて、自分だけが傷つかない位置にいる気がしている、他人はそれぞれの都合で利用します。

　いつのまにか、共有物みたいにしていた自分が他人からいいようにされていることに気がついて、ショック、絶望感を感じてしまうのです。

 

 

　
　では、どうすればいいか？

　普通に自分のIDでログインして、「私の身体は私のものです」「私の心も私のものです」といえばいい。

　それだけでも、他人は自分を侵害する根拠を失います。

（参考）→「自他の壁を越える「筋合いはない」」　

 

　それを超えて侵害するためには、力ずくになりますが、そうすると、相手は自分自身の正しさの根拠を失ってしまうことになります。

　「正当性がないまま、力ずくでおかしなことをしている」という状態になります。

　人間は社会的な動物です。自分が社会的に正しいということを繕わないと生きていけない存在です。

　ですから、社会的に根拠のないことはできないし、長く続けることはできないものです。

　
　それでも、なんとかしたい場合は、相手はヤクザのようにこちらに因縁をつけるしかなくなります。

　因縁というのは、正当性を偽装する行為です。
　
　しかし、これもむりやりですから、因縁をつけられても、こちらが真に受けず、ゆっくり落ち着いて「やめてください」というと、相手は退散していきます。

（参考）→「他者の領域に関わる資格、権限がない以上、人間の言葉はやっぱり戯れでしかない。」

 

 

 

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