カテゴリー: ニセの責任

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存在（Being）は、行動（Doing）とは、本来全く別のもの

 

　人間とは、弱く、間違いをおかすものでもあります。
　人間はいい加減で、だらしがなく、まとまらない存在。
　よく「落語の登場人物のよう」といわれますが、こうした人間観、世界観は、「愛着的世界観」です。　健康な人にとっての見え方です。

（参考）→「非愛着的世界観」

　では、弱く不完全であるということは、その存在がだめだということを表しているのでしょうか？

　そんな事はありません。

　その存在自体はなんの罪もなく、誰もが尊重されるに足ります。

 

 

　「もともと呪われている」「もともとがだめだ」というような考えというのは偽りで、滑稽なことです。

 

　例えば、カラスを見て、「カラスは呪われた生き物だ」なんて考えている人がいたとしたら、いつの時代の価値観なんだ！？と思われるでしょう。

 

　私たち現代人は、科学的な価値観を持ち合わせていますから、「カラスだってひとつの生き物だ」「いろいろな特徴や習性はあるが、それと存在の正邪は関係ない」と考えるでしょう。

 

　つまり、行動（Doing）と、存在（Being）とを分けて捉えていて、
　存在（Being）になにか根本的な問題がある、という考えはとりません。

　ゴミをつついたり、鳴き声がうるさくて迷惑をかけていたとしても、カラスは単なる生き物。存在（Being）自体にはなにも問題はありません。

 

　
　もちろん、存在（Being）にはなにも問題がない、からといって、カラスが完璧な生き物だ（生き物でなければならない）というわけではありません。

　存在（Being）の完全さ、無責任さと、行動（Doing）の弱さ、不完全さは全く次元を異にして、両立します。
　

 

　人間も同様です。

　冒頭に書きましたように、人間の行動（Doing）は、弱く、不完全です。間違いをすることもあります。
　しかし、それをもって、存在（Being）が「呪われている」「邪悪だ」ということを意味しません。

　人間においても、　存在（Being）の完全さ、無責任さと、行動（Doing）の弱さ、不完全さは全く次元を異にして両立するのです。

　
　愛着的世界観、健康な人間観では、存在（Being）は、行動（Doing）とは、全く別のものとして捉えられています。
　
　
　だから、安心して失敗できる。安心して自己開示できる。人を特別恐れることもありません。
　　
　

 

　しかし、虐待とか、ハラスメントというものは、存在（Being）と行動（Doing）という別次元のものを無理やりつなげようとします。つながっているように見せる、刷り込む、そして行動（Doing）の不完全さによって存在（Being）の不完全を証明する、というトリックを行います。

 

　例えば、行動（Doing）の不完全さ、未熟さを取り上げて、存在（Being）がダメだと叱責する。
　子どもが失敗したことを取り上げて、「あなたは生まれてこなければよかった」といったことをいう。
　部下が失敗したことを取り上げて、「お前なんか、社会人として失格だ。クズだ」と暴言を浴びせる、といったようなこと。　

 

　健康な状態では別れていたはずの存在（Being）と行動（Doing）が繋げられて、しかも、存在（Being）が不完全だと思わせて呪縛にかけます。

（参考）→「自分にも問題があるかも、と思わされることも含めてハラスメント（呪縛）は成り立っている。」

 

　ここからがさらに厄介なのですが、ハラスメントを仕掛けられた人（被虐待者）は、その状態から抜け出そうと努力をします。

　努力というのは、行動（Doing）によって行われます。

　しかし、存在（Being）と行動（Doing）はもともと別次元のものであるために、いくら行動（Doing）を頑張ったとしても、存在（Being）のキズは癒やされることはありません。なぜなら、種類が違うから。

 

　存在（Being）のキズは、そもそも、呪縛によって仕掛けられたものなので、行動（Doing）よって挽回されるものではなく、あくまで、呪縛自体を覆しにかかる必要があるのです。

 

　しかし、そのことがわからないまま、行動（Doing）によって挽回しようとして、へとへとになってしまいます。

　特に、存在（Being）の完全性を取り戻すために、行動（Doing）レベルでも完璧さを求めて、絶対正しい、絶対に間違いのない、という領域を目指そうとして、挫折を繰り返すことになります。

（参考）→「トラウマチックな世界観と、安定型の世界観」

 

　さらに、人間の本性は、行動（Doing）レベルは、弱く不完全なもの、ですから、どこまでいっても不完全なままです。うまくいったとしても、ゴールポストを動かされてしまえば、成功も失敗と判定される。

　「やっぱり、自分は存在自体が不完全なんだ、だって行動（Doing）レベルの証拠があるもの」となって、さらなる呪縛へと落ち込んでしまうのです。

 

　トラウマの裏には、存在（Being）と行動（Doing）との間違った接続、同一化が存在しています。

 

 

 

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「言葉」への執着の根源

　なぜ、なんの筋合いもない親とか友人の言葉を真に受けてしまうのでしょうか？なぜ、「言葉」偏重になってしまうのか？

（参考）→「「言葉」偏重」

 

　全く資格も実績もないのにも関わらず。

　ズガーンと言葉が入ってきてしまう。
　
　ボクサーが脳やわき腹にパンチを食らったように、クラクラして、その日一日その影響でなにもできなくなるくらいに。

 

 

　よく考えてみると、これが営業とか販売でこんな事が起きたら、こんな楽なことはありません。
　営業マンや販売員の言葉が即、胸に突き刺さるのであれば、売る側はとても楽でしょう。
　

　でも、実際は、買う側も良い意味で疑いの目で見て真偽の吟味していますから、かんたんには買ってくれません。

　健康な状態とはこうしたもののはず。
　タイミングが合って、ニーズも満たされて、納得も得られれば、契約成立、というのが本来のやり方です。

 

　しかし、こうしたことを破るような間違った販売方法というのもあります。
　それが押し売りとか、脅迫めいた売り込みであったり、あとは、閉じ込めて集団心理を悪用して買わせるといった方法。
　
　まさに、機能不全の家族というのは押し売りのような空間と言えるかもしれません。

 

　さらに、マインド・コントロールを使った方法というのもあります。

筆者も、大昔に「マインド・コントロール」という本を読んだことがあります。いわゆる自己啓発セミナーの内実が書かれたものです。

　マインド・コントロールとはどのように行われるか、といえば、参加者にグループを作らせて、そこで、メンバーの欠点や悪い印象を互いに言い合いをさせます。すると、徐々に自我の土台が揺らいできます。
　
　自分が何者なのか？　自信と思っていたものが崩れてくるのです。

 

　そうしたあとに、「感謝」だとか、「利他の心」だとか、冷静に見れば陳腐なお題目を提示すると、不安になった参加者はそれにすがるようになります。
　健康な状態であればチェックして弾かれるはずの言葉が、ガーンと脳に入ってきます。

　最後に、自分の家族や知人が登場して拍手して、感動のフィナーレといったものです。

　
　こうしたものは人間の心理を悪用した詐欺的な手口ですが。

　
　かつての中国の洗脳もこうしたものに似ていますが、もっと緩やかで、その分強力なものだとされます。

（参考）→「「自分が気がついていないマイナス面を指摘され、受け止めなければならない」というのはローカルルールだった！」

 

　共通するのは、常識とのつながりを絶ち、「自分はおかしい」と思わせることです。

　「自分はおかしい」と思わせることで、それを覆すための手段をなんとか得ようとします。
　そうしなければ、この世に存在することができないような根源的な不安を感じてしまいます。

 

　覆すための手段が、新しい価値観の実践です。
　新しい価値観を実践することで免責、免罪される、というなかで、ローカルルールを受け入れていくのです。

（参考）→「ローカルルールとは何か？」 

　親や友達の言葉を真に受けたりこだわるのも、同様であると考えられます。

　原罪のように、「自分がおかしい」ということが根源にはあり、それを免罪するための方法として、身近な人の「言葉」があるように感じる。だから、わかっていてもスルーすることができない。

　受け入れたくないけど、執着しちゃうのは、それをしないと「この世にいることができない（存在してはいけない）」と感じているから。

 

 

　もう一つの側面は、愛着の問題。
　愛着というのは、特定の人（多くの場合は母親）との絆ですが、
　幼い頃のスキンシップなどで育まれるとされます。

　親の様々な都合で、そうしたものが得られない、あるいは過干渉すぎる、といった場合に、「不安定型愛着」「愛着障害」といった状態になります。
　
　愛着という安全基地がなく安心安全を感じることができないのです。

（参考）→「「愛着障害」とは何か？その特徴と悩み、4つの愛着スタイルについて」

 

　この「安心安全」とは、身体的、物理的なものですが、精神的には「自分はおかしい」あるいは「この世に存在することができない」などと感じられる。
　（「安心安全」がないだけなら、警備会社に頼むか、保険に入るか、ボディガードを雇えばいいですが、それではおさまらない。）
　

　「自分はおかしい」とか、「この世にいることができない（存在してはいけない）」といったことは、もちろんニセの責任によるものです。

（参考）→「ニセの責任で主権が奪われる」

 

　　
　愛着という身体的な問題からも生まれるし、虐待、ハラスメントなどの社会的な要素からもやってくる。
　

　このニセの責任の呪縛からなんとか逃れようと、免責されようとして、人の言葉に執着をしてしまう。自分にまつわる、全く根拠のないおかしなことでも真に受けて、信じてしまう。

　人の言葉に救いの鍵、答があるように、免罪符のように感じられて、そこにヒントを求めてしまう。

　でも、実際にそれは幻想ですから、言葉からハラスメントをさらに受けるような格好になってしまい、苦しみ続けてしまうことになります。

 

 

 

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他人の秘密を持たされる対人関係スタイル

 

　自分の責任の範囲が肥大化したり、ニセの責任を持たされたりすると他者から干渉されたり、生きづらさを生んだりします。

　そのことに関係するケースとして、よくあるのが「他人の秘密を持たされる」という現象です。　

　「あの人は、実は裏では人のことを悪く言っている」とか、
　「あの人は、他人を支配する人で、私のことを探っている」とか、

　
　家族についても
　「自分の母親は、自分に愚痴をいうのが当たり前だと思っている」といったようなこと

　自分の周りにはひどい人たちがいて、そのことに苦しめられている、と感じているわけですが、よく見ると、「他人の秘密を自分が持たされている」という構造であることがわかります。

 

　他人がひどい人である、という秘密を自分が持って悶々としたり、
　他人がほかでは吐き出せない愚痴を自分が持たされたり、ということ。

　「他人の秘密を持たされる」と、人間は呪縛にかかったように生きづらさを感じることがわかっています。

（参考）→「理不尽さを「秘密」とすると、人間関係がおそろしく、おっくうなものとなる。」

　人間は、本来は自分で自分の秘密を持つことが大切とされ、それが自分と他人の境界を作り出します。成長に伴って、嘘をついたり、秘密をもつことで自己が確立されてくるわけです。

（参考）→「ウソや隠し事がないと生きづらさが生まれる」「人間にとって正規の発達とは何か？～自己の内外での「公的環境」の拡張」

 

　それに対して、他人の秘密というのは、人間の自己の確立のメカニズムを狂わせます。

　
　かつてはやったアダルトチルドレンは、依存症の親の子どもという意味ですが、親が酩酊したり、くだを巻いている姿、問題があることを隠したり、尻拭いをしたりするなど、親の秘密、問題を子どもが持たされてしまい、表面的には大人びていますが自他の区別がつかない状態のことです。
　子どもはしっかりしているようにみられますが、実は生きづらさを抱えるようになります。
（参考）→「＜家族＞とは何か？家族の機能と機能不全」　

 

 

　「他人の秘密、問題」というのは毒のようなもので、とても大きな影響があるのです。

（参考）→「外（社会）は疑わされ、内（家）は守らされている。」　

　いつしか、他人の秘密や問題を自分が抱えることが人間関係のスタイルになってしまいます。

　ただ、上で見たように、当人は、他人の秘密を抱えている、ということに気がついていないことがほとんどです。

　なぜなら、見た目は、他の人がいかにひどい人かについて恐れや嫌悪感を感じていたり、他人の愚痴を聞かされている、と捉えているだけだからです。

　
　実はそうしたことは現象であって、問題の本体は「他人の秘密を抱えさせられるスタイル」にあるのです。

 

　他人の秘密とは、言い換えれば「他人の責任（ニセの責任）」です。

　他人の責任を抱えること、かまうことが当たり前になっていると、主権（私）が奪われます。

　ハラスメント、虐待というのは、実は、他人の秘密（ニセの責任）を抱えることに問題の核心の一つがあります。

（参考）→「ニセの責任で主権が奪われる」

 

　いじめでは、いじめられた子はそのことを親に言えないということがよくあります。いじめのことを伝えると家まで汚染されてしまうような感覚があって、いじめられているという秘密を抱えてしまう。

（参考）→「いじめとは何か？大人、会社、学校など、いじめの本当の原因」　
　
　性的虐待といったこともそうですが、その秘密は加害者がもたらしたものですがその秘密を被害者が抱える、という構図があります。
　
　職場でのハラスメントなども、自分に責任があるから試練として抱えて耐えることが自分の力であり、美徳であると感じていたりする。

（参考）→「あなたの苦しみはモラハラのせいかも？＜ハラスメント＞とは何か」　　

 

 

　健康な感覚からすればおかしいとわかりますが、当事者になるとわからなくなってしまう。

　私たちも抱えている不全感について、「他人の秘密を抱えさせられるスタイル」が潜んでいないかチェックをしてみると、固まっていた問題が大きく動く感覚が感じられます。

　「自分の悩みとは、実は他人の秘密（責任）を抱えていただけだったんだ！？」と。

　
　ご自身の悩みも「他人の秘密（責任）を抱えていないか？」とチェックしてみると面白いことがわかってきます。

 

 

 

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道理や責任の範囲が本来的になると、自尊心や自信が回復してくる。

 

　人間というのは、他人に干渉する道理、権利というのはありません。
　あっても道理が明らかな中での限られた役割でしかない。
　

（参考）→「他者の領域に関わる資格、権限がない以上、人間の言葉はやっぱり戯れでしかない。」
　

　親が子どもに関われるのも、親という役割の中で関わる。

　親の権限がどの程度までか、というのは議論があるかもしれませんが、少なくとも現代の日本では、体罰はできない。あと、過度にストレスを与えるような精神的な関わりもできない（精神的虐待）。

　
　子どもというのはその時は未熟でも、健康に育てば独立した個人になることが予定されているわけですから、親といえども、社会通念を超えてその個人の人格に干渉することはできません。

（参考）→「＜家族＞とは何か？家族の機能と機能不全」

 

　会社もそうです。
　あくまで労働契約の中で会社に所属して、暫定的に上司－部下という関係があるわけですから、なにか指導する必要がある場合も、職務に関することまで。人格とかそうしたことに触れる権限は上司や会社にもありません。

（参考）→「自他の壁を越える「筋合いはない」」

　プライベートでの人間関係も同様で、仲の良い者同士でいじったりすることはありますが、基本的には人格面に立ち入って相手に干渉したり、ということはできない。

（参考）→「他人の感情や言葉は他人の責任」

 

 

　自尊心の機能不全、ということについて以前触れたことがあります。

（参考）→「自尊心の機能不全」

　私たちが、自信がないとか、自尊心が低い、といった場合に、「自分は大丈夫」といったような気合、意気込みみたいなものとして考えてしまいますが、そうではありません。

　「自尊心」とは何か？　その機能とは何か？といえば、自分と他人に関わる責任、権限の範囲（≒自他の区別）がわかる、ということだと言えます。

　自信がないとか、自尊心が低い、というのは、過去に理不尽に干渉されてきたり、ニセの責任を背負わされてきたために、本来干渉される筋合いのないことまで他人が干渉することが当たり前と思っていたりするために起こっている。

（参考）→「ニセの責任で主権が奪われる」

　他人がすごい人達に見えて、その人達によって自分が指導されなければならない、そのくらいに自分は変で、価値は低い、と考えてしまっている。　

 

　しかし、愛着が安定している人、親の関わりが適切であった人というのは、自分に関わる責任、権限の範囲（≒自他の区別）が感覚的にわかっている。
（参考）→「「愛着障害」とは何か？その特徴と悩み、4つの愛着スタイルについて」　

　だから、その範囲を超えてくると、表面的にはニコニコしていても、内面では「あれ？そんな筋合いはないぞ」と自然に考えることができる。

　健康な人が感じる、自分の責任範囲というのは、実は限定されてかなり狭い。

（参考）→「トラウマチックな世界観と、安定型の世界観」

 

　限定されているからこそ、本来の役割に集中することができる。余計な役割は拾いません。余力があるので、イレギュラーなことにも柔軟に対応することができる。

 

　では、悪く評価されるかといえばそうではなく、そつなく仕事をこなして、仕事が速い、柔軟だ、と評価されたりするものです。

 

 

 

　反対に、トラウマを負った人の世界観とは、理想主義の世界、無理を美徳とする世界、堅苦しい責任範囲を超えてベストを目指す世界、です。

　無法で、理不尽なものにもヘッドスライディングするようなファインプレーで応えて、自分の存在意義を見出すような世界観です。

（参考）→「トラウマチックな世界観と、安定型の世界観」

　ある意味、健康な人よりもずっとずっと能力があるといえるかもしれません。

 

　しかし、範囲が限定されていないので、いつも自信がありません。
　なぜ自信がないかといえば、上で見たように、自分の権限の範囲が明確でないから。さらに主権がない。自分の責任ではないことまで自分の責任であるかのように感じてしまって、常にビクビクしているような感覚なのです。

　そのうち、エネルギーが切れてきて、パフォーマンスも出せなくなってきます。

　仕事はマラソンのような長距離戦ですから、継続できなければ人からは評価されません。

（参考）→「あなたの仕事がうまくいかない原因は、トラウマのせいかも？（上）」

　
　そこから抜け出すためには、本当の自分の役割の範囲はなにか？を見直してみることです。トラウマを負っているということはニセの責任を背負わされて、責任の範囲が肥大化しています。

 

　昔、大友克洋の「アキラ（AKIRA）」というアニメ映画（原作は漫画）で、鉄雄というキャラクターがブクーっと巨大に膨らむシーンがありましたが、まさにあれはトラウマを負った人の姿かもしれません。

　鉄雄みたいに肥大化した状態から、等身大の状態に戻す。

 

　それだけで、自尊心や自信というのはかなり回復します。仕事とか、対人での関わりは楽になります。
　（その際に、罪悪感が湧いてきたり、理想的な自分でなければという感覚が湧いてきたりしたら、それはトラウマの症状です。）

　「あ、これは相手の責任なんだな」とか、「相手が怒っているけど、これは自分が感知することじゃないな」ということが見えてきます。
　

 

 

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