自分を出したほうが他人に干渉されないメカニズム

 

　所有（私は～）を宣言したほうが、恐れに反して、干渉は止まる、と前回の記事でお伝えしました。

（参考）→「自分のもの（私が～）と言えないから、他人に干渉される。」

 

　ここでさらに疑問がわきます。

　あくまで上のはたとえ話として展開した話ですが、実際の場面で、自分の持ち物を「センスが悪い」だとか言われて嫌な思いをしたことがある、と。

 

　「わたしの」ということで本当に干渉されにくくなるのか？

　そのことについて続けて考えてみたいと思います。

 

前回の記事で見たように、

　「その派手なエンピツ誰の？」と尋ねられて、

　「わたしのです」と答えると、

　↑相手との距離感にもよりますが、普通はここで止まります。
　

 

　　ただし、相手が踏み込んできたとします。
　

　「なんか趣味が悪いんじゃない？」

　「そう、わたしは気に入っているの」

　「そうなんだ・・」

　で終わります。

 

　趣味が悪いと考えるのは、「相手の考え」です。

　気に入っているとか、それを選んだのは、「わたしの考え」です。

　所有権がはっきりしているので、それ以上は突っ込めなくなってくるのです。

 

　その上で「いじってくること」はあります。
これは、互いに所有権はわかった上で、「戯れ」ている、じゃれあっているということです。

 

　一方、

　「なんか趣味が悪いんじゃない？」という際に

　恐れが湧いて
　「そう？　趣味悪いのかな～？」

　といった答え方をした場合はどうでしょうか？

　それは、「わたしの考え」を曖昧にしてしまっています。

　すると、話が「一般的なセンスやルール」の話にすり替わってしまいます。

もちろん「一般的」とはほんとうの意味での一般的ではなく、架空の一般です。

　だから、
　「一般的なセンスやルール」はどうか？という話になり、相手にも干渉する権利があるようになってしまい、一般的なセンスから見て、「趣味悪いよ～」とさらに、相手は干渉してくることになります。

　架空の常識を持ち出すのは、まさにローカルルールの構造そのものです。

（参考）→「ローカルルールは「（ニセの）人間一般」という概念を持ち出す」

 

 

　権利の所在が明確なものには踏み込めませんが、おそれから権利を離してしまうと、誰のものかわからないのだから、あるいは一般のものだから「では、わたしのものでもあるのね」として踏み込まれてしまう。

　「わたしが～」「わたしの～」と堂々と主張している方が、結局は嫌な目には合いにくいのです。

 

　もちろん、それでも、不全感が強い人は、因縁をつけて巻き込もうとしてくる場合はあります。しかし、それは、干渉する権利がない状態で、なんとか巻き込もうとしているだけです。

　「わたしの～」ということを明確にしていると、「踏み込む筋合いがない」状態で因縁をつけていることは明らかですから、巻き込まれずにしばらくいれば、次第に相手は引き下がっていきます。人間は社会的な動物です。関与する筋合いのないものには優位性を持って関われないのです。

（参考）→「目の前の人に因縁をつけたくなる理由」

 

 

 

　もともと、「私の～」と主張することに恐れを抱いている場合はなぜか？といえば、それは、機能不全で私的領域のままの家庭環境で、親が子どもを支配しようとしたり、尊重しない環境、ストレスの高い環境などにいたから。

　私的領域の中でやり取りして、相手から干渉されることが当たり前になってしまっている。そこで恐れが条件付けられてしまった。
（参考）→「個人の部屋（私的領域）に上がるようなおかしなコミュニケーション」　　

 

　自分の考えを放棄しても、社会で生きていく上では考えや価値観が必要になります。いつの間にか、親などの他者の考え、価値観を自分のものとして、頭を乗っ取られるようになってしまいます。

　他人を乗っ取るような価値観というのは、単なる個人の私的情動であるにも関わらず、あたかも常識であることように振る舞っています。

 

 

　真に受けるといつの間にか自分もローカルルールを代表するようになり、他者の干渉も受けやすくなります。

　「あなたが主張していることは“一般的なルール”と言いたいわけね？
　　あなたのものではない一般的なルールなんだから、私が口を出してなにが悪いわけ？」

　「あなたはそれを誰にでも当てはまる“常識”といいいたいのでしょう？　私にも影響するから、おかしなところについては反論させてもらうよ」

　というわけです。

 

　批判されないように、一般的な常識（実はローカルルールなのですが）を持ち出していると、結局は干渉されやすくなります。

（参考）→「自分の意見ではなくて、世の中こうあるべきという観点でしか意見や不満がいえない。」

 

　「自分の考え」で話をしている方が、相手は干渉しにくい。なぜなら、その人のものだから。

　なぜか自分だけが、他者から批判されやすかったり、なぜか人から賛同されない、文句を言われて嫌な目に会いやすい、ということの裏にはこうしたメカニズムがあると考えられます。

　反対に、ワガママに自分の考えを言っている人が、なぜ人から受け入れられているのか？かも同様の背景からだと考えられるのです。

（参考）→「“自分の”感情から始めると「自他の区別」がついてくる」

 

 

 

（参考）→「ローカルルールとは何か？」 

 

 

 

●よろしければ、こちらもご覧ください。

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