忖度とはなにか？　相手の負の世界を飲み込んでしまう。黙ってしまう。

 

　たまたま、TVのバラエティ番組で、女優さんに整形したようなメイクをしてもらって芸人に見せて、それを指摘するか、指摘しづらいか、みたいなことをドッキリみたいに試す、というのを目にしました。

 

　整形というと、その方の自己意識とかコンプレックス、プライドとか、そういう様々なものを背景にして行われる行為です。

　ですから、単に行動だけにとどまらず、そんなもろもろの感情や動機もそこには重なって、余計に指摘しづらい状況と言えます。

　ただ、芸人さんは、その場ではズバリは言いませんが、笑いを堪えられなくなったり、あとでロケバスの中では相方やスタッフとそのことに触れて忌憚なく考えを伝え合ったりしていました。

　

 

　これが、トラウマを負っている人ならどうなっているだろうか？　というと、

　その場で指摘できないことはもちろんですが、相手のコンプレックスといった負の世界を丸ごと飲み込むかのようにしてしまう。
　相手の頭の中や、その背景も忖度して、察して、それを自分の中に取り込んでしまう。
　
　そして、相手の負の世界に縛られてしまう感じになってしまう。相手の秘密を自分が抱えてしまう。

（参考）→「他人の秘密を持たされる対人関係スタイル」

 

　さらに、相手がいなくなった場面でも、そのことについて話題に出したり、言葉としてアウトプットすることができない。
　そんなことをするのは陰口を叩くことであると思っていたり、陰でその人のことを言うことが悪いことであるかのように考えている。

　すると、言葉が重くなって、自分の中にある相手の負の世界を吐き出すことができなくなってしまう。

　以前にも書きましたが、これが家族の場合であれば、「ファミリー・シークレット」といって、相手の秘密を自分のものとすることは心理的にはものすごくダメージがあるとされます。
　いわゆるアダルトチルドレンと呼ばれる状態を作り出してしまうのです。

（参考）→「秘密や恥、後悔がローカルルールを生き延びさせている。」

 

　
　この一連の流れは癖になっているので、意識で止めようとしても、ほぼ自動的に起きてしまっています。　

　そして、それが「人を思いやること」「優しさ」であると錯覚させられている。

　これが「忖度」というもののわかりやすい状況です。

 

 

　「常識」や「社会通念」からみて相手に違和感があったら、まずは遠慮なく頭の中で距離を取る、突っ込む。

　これが健康な反応で、決して、程度の低いものでも、悪意でもありません。

　そうしないと、心の免疫が保てないのです。

　優しさや思いやりは、その次のステップでも十分発揮することができます。

（参考）→「アウトプットする習慣をつける」

 

 

 

●よろしければ、こちらもご覧ください。

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