まずは完全に否定する
反抗の論理ということと似ていますが、トラウマから抜け出すために必要なこととして、自分がハラスメントを受けた対象を”完全に”否定し切る、ということがあります。
相手にも良いところがあったかも? とか
自分にも悪いところがあったかも? なんて思わない。
また、
公平に捉えなければ
理性的で、客観的であらなければ、 なんてことも思わない。思ってはいけない。
実はこれらはトラウマ的な心性であって、健康な人間のあり方ではありません。
(参考)→「過剰な客観性」
健康なあり方としては、自分が被害にあったら、まずは相手を完全に否定する、ということです。免疫システムと同じように、まずは排除してしまう。
でも、さすがにバランスを欠いているのでは?と不安になるかもしれません。
それは、以前にもお伝えしましたが、そう思うのは、「手順」ということが抜けているためです。
例えば、料理も「手順」があります。下ごしらえ~調理~盛り付け~完成 と手順を踏むことで料理が成り立つ。
下ごしらえ と 盛り付けを同時に行おうとしたら破綻してしまいます。
(参考)→「トラウマを負うと、手順や段階、多次元多要素並列という視点が抜ける」
それと同じで、
相手にも良いところがあったかも? とか
自分にも悪いところがあったかも? なんて いうのは、相手を完全に否定しきってから、最後の後工程でよいのです。その時に行えば良いこと。
それらをなにもかもをすべて同時にやろうとするから、
トラウマが処理できずに、何年もくすぶることになってしまう。
これを、おかしな連立方程式状態 といいます。
(参考)→「おかしな“連立方程式”化」
本来、連立するものではない式同士を3つも4つも重ねて解こうとしてしまっている。解けるはずがありません。
ハラスメントとは、二重拘束(ダブルバインド)と呼ばれるように、
矛盾するメッセージを両立させようとさせられることで生じるとされます。
今問題になっている新興宗教とか、ブラック会社とかは、こうした完全否定できない構造を実は意図して設定しています。
たとえば、宗教であれば、慈善活動や、NPOや、芸術活動を行ったりする。
そうすると、「あんな立派な活動もしているのだから・・」「本物のゴッホの絵を所有するくらいなんだから・・」「良い人もいた・・」と否定しきれなくなる。
会社でも、厳しい環境でも成果を出している模範社員(役員)を作り出す。
そうすると、「あなたはブラック会社と文句を言うが、成果を上げている人もいる」と否定しきれなくなる。
自己啓発でもそう、
詐欺的なビジネスなどでも同様で、成功している人を作り出す。あるいは、単なる確率の問題で、もともとすごい人が成功したりする。
そうすると、「上手く行っている人もいる。本人の気持ちの問題だ」ということになって、否定しきれなくなる。
家族だったら、兄弟や親戚で、勉強や仕事でうまくいっている人がいると、 「あなたは問題児だけど、お姉ちゃんはトップの高校に行き、有名大学に行った」ということになる。
おかしいと思っているのに、そうして機能不全家族を否定しきれなく。
(参考)→「機能不全家族の影響が、自分を失わせてしまうメカニズム」
それぞれについて、”ミス”も作り出されます。
ゴールポストを動かされて、「あなたもミスが多かった」「成果を挙げられていなかった」「だから、あなた自身の問題だ」とされてしまう。
そうしてさらに否定する権利がないとされてしまう。
(参考)→「“作られた現実”を分解する。」
これらは、当事者にとっては自分だけに起こっていることで、だから自分の問題だ、となっていますが、
半ば無意識に意図的に作り出された(否定できなくするための)構造です。
これに気が付かなければなりません。
トラウマを負っている人は、「そんなドラマみたいな都合の良いことあるはずがない」とバカ正直に捉えてしまう。
ハラスメントとは、より良く生きたいという人間の気持ちを悪用して巣食います。そうして、一見”正当な”優等生の論理(ローカルルール)を偽装して押し付けてきます。
そこにのっかかると、何十年かかっても解けない呪縛に苦しむことになります。
(参考)→「ローカルルールとは何か?」
それを突破するには、「反抗の論理」というと強い言葉になりますが、まずは、ハラスメントの加害者や場所は、頭の中で完全に否定する、そして、手順を守る。異なる手順を同時に行おうとしない。
愛着というのは、例えば自分の子どもがひどい目にあったら、完全に子供の味方をすることです。機能不全の親は、そこに本来両立し得ない手順を同時に持ってきてしまいます。本来味方をするべき手順のときに「お前にも問題があったのでは」ということをしてしまい、子はその言葉に大人になっても苦しむことになってしまうのです。
過去にあった理不尽な経験の場所や人は完全に否定しきりましょう。
もし、その際にそれでも、「いや、そうはいっても・・」ということが浮かんできたら、それこそがトラウマの根源となる自分を縛るポイントとなっているものです。
(参考)→「トラウマ、PTSDとは何か?あなたの悩みの原因と克服」
●よろしければ、こちらもご覧ください。
不良の論理
ハラスメントとは、本来、人と繋がりたい、とか、自分がよりよい人間であろうとする人であれが誰もが持つ心性を悪用してなりたちます。
子どもでしたら、親から愛されたい、といったことが原点にあって、機能不全な親が子どもに対して適切に関与できず(せず)に、自己都合で関わって相手を支配してしまう、ということです。
(参考)→「あなたの苦しみはモラハラのせいかも?<ハラスメント>とは何か」
その一番悪化したといえる状態が、以前の記事で見ました、例えば、「変化したいが、変化すると他者(家族)が喜ぶから変化したくない、できない(自立したいが、自立すると家族、親が喜ぶから自立したくない、できない)」
というものです。
(参考)→「主体を喪失し、すべてが他者(親)起点となる」
こうなると、抵抗するための足場さえ「親(他者)」にあり、どこに重力をかければよいのかわからない。
かけたらそれは親を頼ることになって嫌だ、抵抗したくない、となって、もうわけがわからなくなります。
また、そうした状況は、自我が確立されていませんから、何がしたい? ではなく、親をどうしたい、という恨みとして表現されることになります。
感情も相手起点で、なかなか解消されることがありません。
機能不全というのはなかなか厄介なものですが、そんなことを考えると、いわゆる不良というのは、なかなかたくましいものだな、と感じます。
いわゆる不良というのは、親とか先生に反抗して自分の仲間でつるんで、ということをします。社会的には良いこととはされませんが、多くの場合家庭環境等に問題を抱えていて、そこに対して反抗することで自分を守っているといえます。
不良は、おかしな環境から抜け出すために、同じ境遇の仲間とつるみます。
良い仲間や先輩に恵まれれば、外部に自分の足場を構築できます。
ただ、反抗することで無理ゲーの大枠を破壊して、自分を脱出させています。
これは家庭や学校の理不尽なハラスメントに対して、反抗して別の場所に別の常識を作り、自分を守ろうとする工夫です。
不良の場合は、ヤンキーの文化やルールの中に身をおくことでそれを果たしています。
社会は多様であり、学校が定めた優等生の一元的な理屈ではなかなか収まらないということもあるでしょう。
不良の論理というのは、自我を確立する際の参考になります。
ハラスメントの侵入経路である「良い人間でありたい」ということを一旦捨てて、別の場所に足場を置いて、そこから立ち上がろうとするということです。
ただ、すべての人がヤンキーという意味での”不良”になれるわけではありません。
気質に差があるためです。
気優しい方もいらっしゃいますし、色々なタイプがあります。
そこで、”反抗”には、別の例、形態もあります。
例えば、音楽や、漫画、小説、本などの趣味やサブカルチャーに足場を置くというものです。
親のローカルルールとは違う、別の世界を持ってそこを足場とする。
遠い世界の作家やアーティストをメンターとしてそこで自分の世界を構築していく。
いじめなどに耐えれた子供の例などでも、学校以外に自分の世界があった、というケースがあります。
別の形では、スポーツもあります。
あるいは、仕事に求めてそこで、というケースもあります。
学校の先生や、親戚がある種の親代わりとして居場所となるケースもあります。
伝統的な宗教に求めてそこで足場を得るということもあるでしょう。
ゲームやネット空間に求めるケースもあります。
人間は社会化されてはじめて人間でいられるわけですが、優等生みたいに「良い人間でありたい」ではあまりにも脆弱です。
良い人間であることにも前提が必要であり、良い人間は階層の2階以降にしか来ないものなのです。
それが1階に来てしまうと、自分が都合よく支配される側になってしまうのです。
(参考)→「世の中は”二階建て”になっている。」
以前も紹介したことがありますが、社会学者の宮台真司が『うんこのおじさん』という本の中で、「法を守るよりも、むしろ法を破ったときの共通感覚によって、仲間とそうでないものとを分けるのが人類のもともとのあり方です。」
「法に過剰適応した人は、自動機械みたいにコントロールされます。母の肯定に過剰適応した人が、自動機械みたいにコントロールされるのと同じです。」
「僕たちの本体は法の外にあります。」「仲間かどうかは、法外のシンクロでわかります」「仲間を守るために法を守り、法を破ります。」「本当の正義は、法外にあります。」
と書いていましたが、
ルールというのは破られる側、反対側も同時に持ち合わせてはじめて機能する。
(参考)→「ルールは本来「破ること」も含んで成り立っている。」
同様に、人間も社会化する一つのルートが難しい場合は別のルートを借りる。
あるルートがローカルルール化する場合もありますので、”社会化”と同時に”反社会(≒反抗)”ということも同時に持つ。
免疫として、反社会的(不良な)な要素も自分の中にあって良いし、それもあって人として成熟できる、バランスが取れる、と知っておくことはとても大切なことです。
人間というのは多元的(多声的)でないと成立しない。
様々な要素があった、多重人格のようにいろいろな顔を持っている必要がある。
その上でアイデンティティを束ねる自我がしっかりと君臨している、というのがよい状態。
決して、機能不全の親や周囲に認められたい、良い人間でありたい、といったようには考えない。
それは、結局、相手が持つローカルルールに規制されてしまい、「変化したいが、変化すると他者(家族)が喜ぶから変化したくない、できない(自立したいが、自立すると家族、親が喜ぶから自立したくない、できない)」とあまり変わらない状態に陥ってしまうことになるのです。
(参考)→「ローカルルールとは何か?」
●よろしければ、こちらもご覧ください。
闇を忖度する
前記の記事で「闇を忖度する」という表現を使いましたが、トラウマを負ってしまうと、あるいは、ローカルルールに飲まれてしまうと、常識(自分の文脈)に足場が置けなくなり、相手の闇を忖度するようになってしまいます。
(参考)→「公的な場に現れたものこそが本心」
相手が理不尽な言動をしたら、その相手の闇や秘密を自分が抱えようとしてしまうのです。
いじめやハラスメントなどは典型で、相手が闇を抱えて因縁をつけてくるわけですが、それに対して、相手の闇に足場を置いて、更に、その闇が第三者にバレないように、自分が気を使って秘密を守ろうとしてしまう。
そんなことをする必要はないわけですが、なぜかそんなことを自動的にしてしまう。
街中でも、機嫌の悪い人、明らかにおかしな暴言を吐いているような人がいたら、その人に意識が自動的に向いてしまって、なぜかハラハラしてしまう。
漠然と不安を感じている場合も、実は他人の不安(闇)を忖度して飲み込んでしまっているのではないか? という視点で見てみると意外な発見があるかもしれません。
それまでは、単に自分がビビりだから、不安症だから、だと思っていたのが、実は他人の問題(闇)を自分のものとしていたからだということがわかります。
(参考)→「問題の根底にある「(作られた)ビビリ」」
例えば、「この世の中は他者に冷たく、人は自分に攻撃してくる」というおそれがある場合も、よく分析してみれば、敵意を持って他者に接してくる人の内面を覗き込み、その闇、秘密を自分で抱えていることがわかります。
ここでも闇を忖度していて、その忖度したものからビビリが来ている。
常識に足場を置いている安心感があれば、そんな闇は忖度せず、「なにあなた? おかしいんじゃないの?」と突っ込んで、否定すればいい。
相手の事情なんかお構いなしに、却下すればいい。
お付き合いしなくていい。
(参考)→「つねに常識に足場を置く」
愛着不安とかトラウマというのは、結局、この足場(常識)を奪われてしまうこと、にほかなりません。
理不尽を押し付けるためには、ルールで偽装しなければなりませんから、 理不尽に触れ続けるということは、常識が何か?ということに自信が持てなくなることでもあります。
(参考)→「ローカルルールとは何か?」
そして、闇を忖度することが自分の責任、当たり前のようになってしまうのです。
相手の事情まで自分の責任と感じてしまい、闇を忖度することが当たり前になっていないか? を一度チェックしてみることは、生きづらさを解消するのにとても役に立ちます。
(参考)→「忖度とはなにか? 相手の負の世界を飲み込んでしまう。黙ってしまう。」
●よろしければ、こちらもご覧ください。
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