私は、ある休日に日帰りで地方の都市に旅行に行って、そこで、タクシーを拾いさらに観光地へと移動していました。
行きの移動の際にタクシーの運転手に「その観光地では、帰りはタクシー拾えますかね？」と尋ねると「その町には1,2台しかタクシーがないから拾えないかも」ということで、名刺をもらって、帰りも電話をして来てもらうことになりました。
もちろんタクシーとして他も回っているので、電話をしてからおそらく30分程度かかります、とのことでした。
で、観光して回って、もうそろそろ帰りの時間かな、ということくらいで、タクシーを呼びました。
しかし、その時に立ち寄っていた飲食店で思いのほか時間がかかり、タクシーに連絡したところ、時間がかかるなら他のお客さんに対応します、ということで、そのタクシーは一旦その場を離れるということになりました。
ようやく飲食店から出て、別の観光スポットに向けて歩きながら、もう一度タクシーに連絡をしてみたところ、意外に近いところにいるとのことでしたので、
その飲食店まで行きますとのことだったのですが、わかりやすいように、途中通りかかった別のお店の名前伝えました。
さらに言えば、こちらの想定ではタクシーは別のお客さんに対応して、もっと時間がかかると想定していたので、やや予定が狂ってしまったところもありました。
しかし、またタクシーをリリースすると時間がかかるので、待ち合わせできる場所につく時間についてはよくわからないと、少しぼかして伝えていました。
もう一つの観光スポットもそれほど時間がかからないという見込みがあったためです。
そんなこんなで、急いで、その観光スポットを回って、到着してみたら、タクシーはすでにその店の前にいて待っている状態でした。
運転手さんは、その店の中から出てくるものと思っていたところ、私は外から来たので、「あれ？」という感じで、私も自分の行動をうまく説明できず、ややしどろもどろになってしまいました。
（なんか、変な人と思われているかも、と）
自分としては、自分なりの“都合”や“想定”を元に動いているだけなのですが、対他者に対しての理屈や説明を、となると、その理屈に自分が拘束されるような窮屈さを感じて、妙な違和感を感じてしまいました。
同じようなことは、子どものときにもありました。
子どもなりの気分で、何かを選んだり、迷ったりしているところに、親などに「こっちか？」「どっちや?!」と理屈で詰められて、「はっきりせい!」と怒られるような場面。
そんな事言われても自分の感覚で感じたとおりにしているだけなのに。。。
とひどく自尊心を傷つけられるような、惨めな感覚になってしまった記憶があります。
それだけなら良いですが、そのうち、親などの大人が「～～だから、こっちにしておきなさい」と自分が感覚的に良いと思ったのとは違うものを選ばされたり、ということが起きたり。
確かに、大人の理屈では、「こちらのほうが長持ちするし」「こちらのほうが色々使えるし」と合理的です。
しかし、子どもが本人の感覚で決定するということは置き去りにされ、他者向けに理屈がつくような“合理的”とされる決定を本来とされるようになってしまいます。
そうすると、本来の自分の意向は自分で殺して、外向けの理屈に沿った形で自分の行動を人工的に矯正してくようになります。
本来は、わけがわからない、とされるような衝動や情動をこそ大切にして、そのうえで決定したり、選択していくのが常です。
（参考）→「自分の情けなさ、わけのわからなさ」
実はビジネスで用いられる、ロジカルシンキング、というのも、間違って使うととても危険で、表層的な理屈で相手を詰めてやり込める「ロジカルマッチョ」になってしまうこともよくあります。
世にいう論破なんていうのも、実はムリクリねじ込んでいるだけだったりします。
本当のロジカルシンキングとは、わけのわからなさ・情動（≒直感）と、論理とを行ったり来たりできる能力を指します。
仕事でも怖いのは、それまでの労力（サンクコスト）や、一貫性に縛られてしまうこと、これまで検討を重ねてきた時間や労力を無にしたら相手に悪いから、と決めてしまうのが一番良くないことです。
本当のロジカルとは、ロジカルに検討が進んでいても、違和感を感じたら、論理を壊して、そこから離れてしまえること。
洋服屋さんで、あれこれ検討しているうちに、「店員さんの時間を取ってしまったのに、何も買わないわけには・・・」といって必要のないものを買ってしまうなんてとても非論理的ですが、やってしまいかねません。
その時にロジカルな行動とは、いらないものはいらないとすることですが、
対店員さん向けには、それだけ検討して、途中良さそうな反応をしておきながら断るという、「わけのわからない」行動を一旦取らなければ、ほんとうの意味でロジカルにはたどり着くことにはなりません。
自分の訳のわからなさに一旦立ち返ることができること、相手に説明できるかどうか？なんていうことに囚われないことです。
よい幹事やリーダーもそういうところがあります。
ミスしないように、とか、段取りを間違わないように、という感じではなく、自分の衝動や、わけのわからなさという土台がちゃんとある。
論理的に組み立てられているかと思ったら、「これ何？」と他人に聞かれたら「単に、自分がしてみたかったんで」と衒いなく答えられる。わけのわからなさと、論理をいったり来たりできる。
そうすることで、変なことに拘束されずに、リセットしてまた組み替えることができる。
すべてをロジカルに、しかも、他者に説明できるように段取りを組み上げていくと、とても窮屈な構造物になって、他者に説明できるようにするために、無理やり現実を曲げたりするようにすらなってしまうのです。
そして、この拘束こそが、精神障害を生むダブルバインドであるということができます。
トラウマというのは、まさにそんな経験、体験の束である、というとわかりやすいかもしれません。
他者の都合や間違った論理から抜けるためには、自分のわけのわからなさ、情けなさ、衝動、情動に受け入れ、承認する（される）必要があります。
●よろしければ、こちらもご覧ください。
“自分の弱さ、わけのわからなさ～他者向けの説明、理屈から自由になる” への1件の返信
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