「私を大事にしてくれる？」
というのは、恋愛マンガや恋愛ドラマで聞く、よくあるセリフです。
主に女性が男性にそう問いかけて、真剣な目で見つめられると自信がない男性は怯んで「お、おぉ、も、もちろんだよ！」なんて、答えたりします。
そんなセリフを聞くと押しが強そうなイメージがありますが、でも、よく考えてみたら、お付き合いしてて「相手を大事にする」というのは当り前のこと。
その点がどうも怪しい、と感じたら確認するというのはおかしなことではありません。
筆者は会社員時代に、企業向けに製品やサービスを提案をする仕事をしてましたけど、コストであったり、メリットであったりをロジカルに説明するのですが、そうした理屈の先に、最後は「責任を持ってやりぬく覚悟がありますか？」「本当に我社のことを真剣に考えてくれていますか？（大事にしてくれますか）」ということが問われます。
個人でも、家を買うとか高額な買い物ではとくに「本当に私のことを大事にしてくれますか？」ということが気になります。
だから、CMなどでも、セールスパーソンや店員が顧客を思う、大事にする、といったシーンがでてきます。
結婚の際に、何十万もする婚約指輪を贈るとか、給料何ヶ月分の貯金をしてくれないと奥さんが結婚を承知してくれなかった、なんていう話を耳にすることがありますが、それも、「大事にしてくれるか？」を確認する手段なのかもしれません。
さて、この「私を大事にしてくれる？」という当り前の意識ですが、トラウマを負っている人には、とても希薄です。
（参考）→「トラウマ、PTSDとは何か？あなたの悩みの根本原因と克服」
「私なんて大切にされる価値がない」ということを前提にしている。
相手から暴言を言われる、とか、暴力を受けても、それが当然としていたりします。
「私を大事にしてくれる？」なんて問うことは思いもしない。
そんながめついことをいいたくない、とか、押しが強い人は嫌だから自分も押しを強くすることはしたくない、みたいに思っていたりします。
しかし、実際に言葉にするかどうかは別にして、常に、言下に「私を大事にしてくれる？」という言葉を秘めていることは人として当然のことです。
言下にある「私を大事にしてくれる？」のことを「愛着」、あるいは「自尊心」といいます。
（参考）→「自尊心とはどういうものか？」
会社で働く際も同様です。
会社側は「ちゃんと働いて貢献してくれますか？」と問いますが、働く側も「私を大事にしてくれますか？」と問うことは普通のことです。
昔の労働者たちがストライキなどを通じて「私たちを大事にしろ！」と運動してくれたおかげで、全体的にはかなり環境は整ってきました。
そんな現代でも、ブラック企業では「私を大事にしてくれる？」とは問わない／問えない自責的な人たち、あるいは依存的な人たちを集めて、「お前が悪いからだ」と刷り込んで、悪条件で働かせています。
トラウマを解消する、愛着の問題を解決するというのは、「私を大事にしてくれる？」という意識が自明のものになることでもあります。
愛着が回復した結果、自然と「私を大事にしてくれる？」という言葉が出てくるようになればベストですが、その回復の途上においては、呼び水のように、自分で意識することはとても有効です。
（参考）→「愛着障害を治療、克服するために必要な５＋４つのポイント」
職場や家庭で、人と出会う際に、頭の中で「私を大事にしてくれる？」と言ってみてください。
そうすると、もしそれまでの歪な関係がゲームチェンジする感覚を感じことが出来ます。
今までは、「ダメな自分が努力して、人から認められるゲーム」をしていたとしたら、「相手が、自分を大事にすることを示すゲーム」にガラッと変わる。
「私を大事にしてくれる？」と心のなかで問うと、相手の言動のおかしさも明確になります。
「あれっ？その言葉、態度。私を大事にしていたら出てくるはずがないよね？」と。
「大事にしないのは、お前に価値がないからだ。」「お前がやることをやっていないからだ」という圧も考えられますが、ゲームチェンジしているので、不思議と出てくる感覚がしない。野球にサッカーのボールやゴールが登場しないのが当り前のように。
「いやいや、今は、「あなたが私を大事にすることを示すゲーム」をしているんでしょ？別のゲームの話をしないでよ」と。
相手が大事にしてくれないとわかったら、その場を去る（相手を振る）ことが出来ます。
「私には、あなたじゃないと思うの」と。
トラウマがまだ重い場合は、すぐには実感できないケースもあります。
ただ、大事にしてくれる人や環境にいることが当然なのだということを表す「私を大事にしてくれる？」という言葉によって健康な自尊心の基準を知ることが出来ます。
（参考）→「自尊心とはどういうものか？」
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