「人の何気ない一言が頭から離れない」
「相手の機嫌や言葉に強く振り回されてしまう」
そんな状態に心当たりはありませんか？
それは、心理学でいう「自他未分」という状態が関係している可能性があります。
この記事では、なぜそうしたことが起きるのか、その仕組みと、少し楽になるための考え方を解説します。
■「自他未分」とはなにか？
自他未分とは、「相手と自分の境界が心理的にあいまいになる状態」です。
そのため、人の言葉や態度を「ただの意見」として受け流すことができず、
まるで自分そのものを否定されたかのように感じてしまいます。
これは、もともとは発達障害における特徴の一つとされてきたものです。トラウマを負うことでも、後天的に「自他未分」というものが生じます。
内的言語がダメージを受けて、自分と他人の区別があいまいになるのです。
■ なぜ人の言葉が頭から離れなくなるのか
もちろん、意識の上では、自分と相手は区別しています。
そこに疑いはありません。普通は問題はありません。
しかし、コミュニケーションを取り始めたりすると、「自他未分」の問題点は明らかになってきます。
「相手の言葉が自分そのものではない」という感覚がないため、相手の言葉がまさに自分の中に入ってくるかのように、相手の言うことを真に受けてしまいます。
例えば、「～～さんって、自己中なとこあるよね～」といわれると、「えっ、自己中？どういうこと？」と相手の言葉がグルグル頭の中で回るようになります。
気にしないでおこうと思うのですが、グルグルが収まらず、だんだん不安になってきたり、相手への怒りに変わったり、皆がそう思っているのでは？という「被害関係念慮」が生じてきます。
■ なぜ強い不安や恐怖、イライラが生まれるのか
自他未分というのは、相手と自分は全く違う人間だ、という感覚が薄いということです。
そのため、自分の考えていることは相手も考えているだろう、と素朴に思います。
しかし、実際はそうではないので、相手はそっけない態度や、否定的な反応を返してきます。
すると、なんでもないことなのに自分自身を否定されたかのように、見捨てられるかのような極度の恐怖がわいてきます。
例えば、「ここのコーヒーはおいしくないよね？」といった簡単な会話で「そうかな～？」と言われただけでも、どん底に落とされたような気になるのです。
自分でもなんでそんなにショックを受けるのか、意識ではわかりません。でも抑えられないのです。
そのうち、自分の本音を押さえるようになってしまいます。
自分と他人が同じであるという感覚があるため、人のふるまいにとてもイライラしがちです。
なんでそんなにイライラするのかがわからないのですが、イライラがわいてきます。自分と他人が同じ、なのですから、たとえて言うなら、自分の体が思うように動かないイライラのようなものともいえます。
また、自分と他者とは、異なる価値観に住む異文化の住人である、という感覚が薄いことも大きな原因です。価値観が同じ、価値観は一つであるとすると、相違に直面した時に相手を憎むほどにイライラするのです。
（宗教戦争や、左翼の内ゲバなどはまさにそうです）
■ なぜ人に振り回されてしまうのか
相手をコントロールするタイプの人にはとても恐怖を感じます。そうした人のナメた言動、押しつけがましい言動を軽くいなすことができないのです。頭で対策をシミュレーションをしますが、現場ではうまくいきません。跳ね返されてしまいます。
これも、「自他未分」であるため、相手との間に間合いを置くことができないのです。相手の言う言葉を、「事実」としてとらえてしまうのです。
相手の「否定的な感情」にもとても弱いです。
相手がこちらに敵意や反感を向けてくると、恐ろしくて腰が砕けるようになってしまいます。本来であれば、その感情にはこちらも感情でノイズキャンセリング（否定的な感情を打ち消す）して解消すればよいのですが、それができません。
内面はとてもビビりです。
でも、表面的には割とこわもてで、淡々としていて無表情と言われることがあります。
ノイズを自然にキャンセルできないことと、他人への怖さから、ついつい言動がきつくなってしまうのです。
※TVに登場する芸能人などでもそうした人はよく見かけます。こわもてだけど、実は生い立ちの問題からそうなっているだけで、内面はとてもビビりだという人は多いです。
そのうち、「人見知り」になり、人とうまく付き合えなくなってきます。本当は「人見知り」ではないのですが、相手が侵入してくる怖さに、相手との相違をどう対処したらいいかわからないしんどさに
上手く人と付き合えない自分の状態に疲れてしまうのです。
■ 自他未分への対処のヒント
では、どうすればよいのでしょうか。
まず大切なのは、「相手の言葉は相手のものであり、自分そのものではない」と意識的に区別することです。
自他未分の状態では、この境界感覚が弱くなっているため、相手の言葉を「事実」ではなく「一つの意見」として捉え直す練習が必要になります。
また、強く反応してしまったときは、「今、自分は影響を受けすぎている状態かもしれない」と一歩引いて認識することも有効です。
すぐに変えることは難しいですが、この感覚を少しずつ取り戻していくことで、人との関係は楽になっていきます。
→「トラウマ、PTSDとは何か？あなたの悩みの根本原因と克服」
●よろしければ、こちらもご覧ください。
・ブリーフセラピー・カウンセリング・センター公式ホームページ
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