カテゴリー: トラウマ

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トラウマを負うと一元的価値観になる

 

　トラウマを負った人（不安定型愛着）の特徴の一つとして、一元的な価値観になる、ということがあります。

 

　一元的価値観とは何か？というと、簡単に言えば、善悪（正誤）の基準がこの世で一つだけ、ということです。

 

　トラウマを負うと、この世が危険な場所であると感じられ、常に漠然とした不安になります。不安から逃れる方策として、どこかに絶対の価値観があるという観念を持ったり、自分がその価値観から外れた罰としてトラウマを負ったのだ、という感覚を持つようになるのです。

 

　さらに、トラウマは人から、特に親から、負わされることがあります。本来であれば、親に対しては、反抗期を経て、自らの価値観を確立して、多元的になるものです。

 

　しかし、トラウマの影響で、親には反発しながらも、依存させられる、ということが起きるために、本当の意味での反抗期を経ることができません。結果、世界が絶対的な一つの基準でできている、といった価値観を自然と持ってしまいます。


　一元的価値観があると、その価値観の中で力の強いものが上位に来て、そうではないものが下位に来て、支配されてしまう、ということが起きます。

 

　そのため、トラウマを負った人は、常に、どこか自分はダメなおかしな人間だとして、自信がありません。また、社会に出ると、その場で力の強い人にいいようにされたり、支配されやすい傾向があります。

 

　逆に、躁的防衛として、妙に尊大になって、相手を見下したり、自信満々になりますが、周囲に反発されると脆い性質があります。


　とってもピュアで理想主義的ですから、自分の価値観を他者に押し付けてトラブルになりがちだったり、他人が高い理想を求めないことについて落胆することがあります。

 

　よくあるのは、感情的になったり、他者の悪口などの意識の低い発言をする身近な人を見て、「なんで、この人はもっと高い精神性を持つように努力できないんだろう？　気が付けないんだろう？」と感じてイライラする、といったことです。

 

 

　一元的価値観ですから、他人も自分と同じように考えるはずだ、として、相手に期待しますが、当然ながら相手は同じようには考えてくれずに、失望してしまいます。

 

 

　さながら、テロリストのような心性をもっています。
（理想主義的で、モチベーションが高く、正義感も強く、他人に期待して失望する、ということです。）

 
　自他の区別がつかないために、相手の言葉を真に受けやすいです。
なぜなら、一元的価値観ですから、相手の言葉≒事実　として受け取ってしまうからです。

　「相手は相手。自分は自分」とは思えないのです。

 


　トラウマを負った人は、一元的価値観を持つという性質を利用されて、親や上司の言うことは自分よりも正しい、としてハラスメントに遭いやすく職場や家庭でいいようにされてしまいがちです。

 

→「トラウマ、PTSDとは何か？あなたの悩みの根本原因と克服」

 

 

 

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・お悩みの原因や解決方法について

 

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虐待などつらい体験は理解されない

 

　クライアントさんからよく聞かされる話で多いのは、医師やカウンセラーから、養育環境で負った理不尽な経験をなかなか理解してもらえない、ということです。
（真の理解とは何か？というと深いテーマになりますが、それはここでは置いておいて）

 

　目の前にいる方がクライアント（患者さん）なのですから、その方のいうことをまず受け止めずに、あたかも客観的な第三者のようにふるまってしまうことが多いようです。

 

つまり、
「（酷いことをした）親にも何か事情があったんですよ～」
「お母さんも、余裕がなかったんですね～」

といった反応を返されてしまうのです。

 

 

　虐待ネグレクトやハラスメント、それに近い目にあったクライアントからすると、心の底からがっかりする対応です。
（ある著名な医師にかかった際も、そのように返答されて失望した、というクライアントが実際にいらっしゃいました。）

 

　人間は、喧嘩両成敗のような対応が一番傷つくものです。喧嘩両成敗とは、本来の意味から誤解されて広まった悪しき因習・態度だと思います。

 

　残念ながら、子に愛情を持てない親御さんがいらっしゃることは明白な事実です。
（最近では、その裏には発達障害やてんかんといった背景があることも分かってきています。）

　人は、見たくない事実は見ない。見たいものだけを見る。トラウマ（虐待）への歴史でも、これまで、人間の行う理不尽な行動は否認されてきました。

→「トラウマ、PTSDとは何か？あなたの悩みの根本原因と克服」

 

 

　客観的にふるまう人ほど、無自覚に時代や、時代に影響された自己の価値観を持ち込んでバイアスをかけてしまうようです。

 

　虐待やハラスメントは密室の犯罪行為なのですから、被害者の立場に立って能動的に切り込んでいかなければならないのに、受動的に喧嘩両成敗といった態度でふるまうことは、能動的に問題を理解することを放棄することで共犯（セカンドハラスメント）と言ってもいいような行為です。
→「あなたの苦しみはモラハラのせいかも？＜ハラスメント＞とは何か」

 


　喧嘩両成敗とはあたかも客観的にものが見えると勘違いする“エセ神様”状態になることです。クライアントは、世の“真実”を見て、サバイバルしてきた方たちです。
孤独な戦いを続けてきて、解決に必要な切り口、足場、サポートを求めているのです。ともに戦ってほしいのであって、ズレた論点整理など必要としていません。

 

　クライアントは、良い支援者とつながることも自力で行わなければならない、というのはなんともつらいことですが、それでも、理解してくれるカウンセラーや医師は必ずいますから、あきらめないで求め続けていただきたいなと思います。

 

 

 

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ニセ成熟（迂回ルート）としての”願望”

 

　（トラウマを負い）生きづらさを抱えている人は、大きな願望をもちます。そして、それをかなえた先に自分の人生があり、今ここには自分の人生はないように感じます。

 

　「引き寄せ」などの、スピリチュアルなものにもとても興味をもちます。興味を持ちながらも、科学的な目もちゃんと持っています。

 

　「目の前のことに集中しろ」といった助言には強い嫌悪感を覚えます。

 

 

いつも強い焦燥感を感じています。

「何かをしていなければならない」

「努力していなければならない」

「充実していなければならない」

「無駄に過ごしてはならない」

などなど。

 

　休日には、用もないのに繁華街に出たり。仕事が終わっては、夜の街に出てみたり。

　何も達成していなくても、何かをなしたような気がすることをしてみます。

　カフェや、ホテルのラウンジも好みます。何者かになった気、充実した気にさせてくれるからです。

 

　でも、そこを離れると、また焦燥感を覚えます。さながら、依存症患者のようです。

 

　世の中と真正面から取り組めばいいということはわかるのですが、なぜか回避してしまいます。

　ものすごく努力しているのですが、肝心な核心は回避してしまいます。そのため、努力しても達成することはできません。

 

　何をしても積み上がる感覚がありません。

 

　しかし、大きな願望があります。（逆に、未来を描けなくなる方もいます。）

 

　願望は大きければいいと、手帳に「金持ちになる」「社長になる」「理想の人と結婚する」といったことを書きますが、いつまでたっても叶う様子はありません。今年こそは！と意気込みますが、楽しいのは年末だけで、年が明けてみれば、なんのことはありません。

 

　新しい願望実現の本を買って試してみますが、ことごとく失敗します（儲かるのは著者だけ？）。

 

　成長しようという欲はとても高いです。しかし、積みあがる感覚はありません。なぜか、横へ横へとスライドしていくような感覚。そして、現実では結果がでず、いつの間にやら「ダメな人」扱いされるようになります。

 

　自分はもっとできるのに、という直感だけが頼りです。

 

 

　本当はできるのですが、認めてくれるものも人もいません。どこかに自分のことを認めてくれる人がいるに違いない、という感覚があります。

 

　とても高尚な人間になろうともします。

 

　とくに、「汚い大人」「感情的な人間」には絶対になりたくありません。「自分の親のようにはなりたくない」と思っています。

 

　汚い大人の弱点を、努力で越えようとします。セラピーを受けて、自分のネガティブな感情をすべて取り除きたくなります。「怒らない人間になりたい」「ストレスを受けても動じない人間になりたい」とおもいます。

 

　実は、これは、「ニセ成熟」という現象です。一般のルートで大人になることは生きづらくてできないために、それを回避して迂回ルートで成熟を果たそうとするのです。

 

　願望をもったり、高尚な人間になろうとするのも、実は、それが現実と付き合う方法なのです。真正面から向き合うことができないために、願望を通じて世の中とつながろうとするための行動です。実はその願望自体は、そもそも自分の本心が望んでいないことであることも多いのです。※決して逃げではなくて、努力であり、工夫なのです。

 

　しかし、ニセ成熟では、本当の意味で世の中とがっぷり四つで組めないために、様々な副作用をもたらします。

 

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