私たち人間というのは、関係性の中で、「位置と役割」を得て、自分の自信や存在価値というものを感じ取ることができています。
その一番の土台は「愛着」というもので、コンピュータのOSのようにワンパッケージで提供してくれます。
そこから得られる自信、存在価値という感覚は、身体レベルのものです。
身体レベルでの「安心安全」。頭で理屈付けする必要のないような感覚です（「理由わからないけど、当たり前」という感じ）。
（参考）→「「愛着障害」とは何か？その症状・特徴と治療、克服のために必要なこと」
愛着不安やトラウマ（ストレスによるストレス応答系の失調）、発達障害などになると、そうした身体レベルでの安心安全が崩れます。すると、コンパスが乱れて自分自身の「位置と役割」が感じにくくなり、根拠のない自信、存在価値というものが感じ取れなくなります。
すると、頭（論理的に）で、自分自身の存在価値を構築する必要があります。ただ、この作業は本当に難しい作業です。
なぜかというと、人間が自分の存在価値を証明する、というのは、たとえば、哲学者カントとかヘーゲルとかハイデガーとか、そうした天才たちでも完全にはできなかったような、とてつもない作業を一人でしなければならないからです。
トラウマを負った人というのは頭のいい人が多い、という印象はここから来るのかもしれません。自分で色々と考えざるを得ないからです。
生きづらさも極まったり、自分で考えることに疲れてくると、一足飛びに承認を得たい、という感覚になります。
超越的ななにかとつながって、自分の価値や自身を認めるような関係がほしい。それがスピリチュアルなものへの関心、という形で現れることがあります。
筆者も昔、天を指差す海外のスポーツ選手の仕草を見て
「キリスト教とか、一神教というのは羨ましいなあ」と感じたことがありました。自分で考えたり、煩わしい人との関係は抜きにして、自信を構築できる手段があるように見えたからです。
問題なのは、人間にとって正しい正しくないとはしばしば相対的です。すると、頭のレベル（論理的に）で自分の正しさ（ I’m OK ）を証明するためには、誰かを敵として相手を貶めるしかない（「勝ち」を得る）、というところがあります。
宗教などでも、異端とされる側の人たちを徹底的に殲滅しないと、自分たちが正しいと証明が難しい。ですから、苛烈を極めます。
トラウマを負った人にとっても、「You are Not OK」という態度になりやすい。もちろん、自分にも根底ではどうしても自信がないのが拭えないのですが、躁的防衛で自分を高めて、相手を「You are Not OK」と思うこと（自己愛性パーソナリティ障害的な状態）で、自信をなんとかこしらえることができます。
それが外に向くと、事業や仕事で一時的に活躍できたりすることがあります。
自己愛が傷ついている状態の人というのがいます。トラウマを負った人たちにとっては、ハラスメントを仕掛けてくる側の人たち、といえるかもしれません。
自己愛が傷ついているということは、常に「負け（ I’m NOT OK ）」を抱えている、ということです。
人間、「負け（ I’m NOT OK ）」を抱えている状態を解消するためには、相手に「勝つ（You are Not OK）」しかありません。
それが事業、仕事とか生産的なものに向く場合は良いのですが、そうした手段も奪われている人たち、あるいはあまりにも「負け」が混んでしまっていてにっちもさっちもいかない人、身体レベルでも強い不安、自信喪失を抱えている人は、他者を貶めることで、「勝ち（ I’m OK ）」を得ようとします。
無意識に「勝てる（You are Not OK）」人を探そうとします。
そうして「勝てる（You are Not OK）」人を見つけて、相手の行動に因縁をつけて、相手をコテンパンにやっつけようとします。
例えば、ちょっとした態度や仕草、言葉尻、メールの文面を取り上げては「失礼だ」として怒り出したり。応じた相手を徹底的に人格攻撃をしたり。
その時の攻撃というのが、徹底しているのは、「勝つ」ためです。
そのため攻撃（ハラスメント）を受けた側は、「こんなに非難されるということは、自分はよほどひどい人間なんだ」、と真に受ける必要はありません。
なぜなら、「勝つ＝相手を徹底的に負かす」ということだからです。
相手を全くだめな人間だ、という形にしなければ、「勝ち」がつかないからです。
自己愛が傷つくと側頭葉に怒りがたまり、認知に歪みが生じていますから、本人も半分無意識的に行っていることです。
そうして「勝ち」を拾って、自分を一時的に癒そうとします。ただ、一時的なものですし、根本的には、何も解決しませんので、次の対象を探して、回ることになります。
こうした人達が、世の中の「サービス業」の周辺を回遊していたりします。
（境界性パーソナリティ障害、発達障害の一部の人達などがそれに当たると考えられます。）
サービス業で目指すのは経済的にはWin-Win ですが、精神的には「Lose-Win」（お店側が負け－お客様が勝ち）という体（演技）をあえてとっているのは（「出血大サービス」という表現を使っているのは、まさにそうですね。「私達は大負けして、あなた達が勝っているんですよ」というニュアンス）
トラウマを負った人は、この負ける演技をすることがうまくできない。ニュートラルな関係の中で、演技（=儀礼）をすることなのですが、すごくへりくだりすぎてしまったり、演技をせずに棒立ちになったりするので、相手は嫉妬を起こしたり、あるいは脅威、「負け」を感じてこちらに勝とうとして、失礼なことを言ってきたり、輪をかけてこちらを攻撃してきたりするようになります。
人間は相手に「負け（You are Not OK）」を負わせて、自分の勝ちを得ようとする生き物、ということも世の中の裏ルールと言えるかもしれません。
そのルールを知った上で、うまく対処する必要があります。
（参考）→「トラウマ、PTSDとは何か？あなたの悩みの根本原因と克服」
●よろしければ、こちらもご覧ください。
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