親や家族が機能しているか否かの基準4~異文化、変化への対応の弱さ

 

 機能不全な家族・親などの特徴として、異文化や変化への対応の弱さ、があります。

 自分たちと異なる価値観や多様性に対する対応の仕方がわからない。十分に対応できない。

 その背景には、その家族や親が育った家庭や親族、地域などの環境自体が機能不全であったという問題、 慢性的なストレスへの暴露、愛着不安、そうしたことを背景に自身が不安や不全感を負うようになったということがあります。

 そのために、異文化にどう対応していいかがわからない。

 対応の仕方がわからないことと、不全感や不安も相まって、眼の前に現れる「異文化」を恐れの対象として認識し、不安、恐れを投影して、一元的価値観から異物、異常だと捉えてしまう。

 そうした家族に現れる一番の異文化は何かというと「子ども」です。

 皆様も、普段接していないと子どもをどのように扱っていいか戸惑った経験をお持ちの方がいらっしゃるかもしれません。

 子どもは、大人とは異なる態度や動きをしますし、一日の中でもコロコロと態度や、体調も変化します。
  
 異文化、変化の塊のような存在です。
 

 そんな子どもに対して、対応できず、異物として恐れの対象として対した結果、虐待であったり、虐待に至らずとも一元的な価値観を強いるような不適切な態度となってしまう。

 子どもが成長する過程でも、子どもが発する「こうしたい」「ああしたい」ということが、単なる、自分が考える正しい道、秩序からの逸脱としか思えずに受け止めることができない。

 以前の記事にも書きましたような、誤配や偶発性を利用できず、ただ、「ダメ!」ということしかできない。

 そこにためらいや柔軟さが全くない。

 

 本来は異文化として尊重した上で、社会への適応の手助けをしていくのが親の役割です。
 
 異文化として対応できないということは、子どもが、「他者」として尊重されないということです。
 結局、同化か排除か、という選択になってしまいます。

 さらに、もっと厄介なのは、それが、ローカルルールの偽装を元にあいまいな同化や、あいまいな排除という形で現れた場合です。

 本人も、なぜ自分が生きづらさを抱えているのかが言語化できず、過去を振り返っても、特段の虐待があるわけでもない、でも、なぜか自分が悪い、おかしい、苦しい、という形で現れてしまいます。
 

 

 例えば、
 「虐待されたとか、強いストレスという経験はないけど、なんとなく変」「なんとなく生きづらい」というときには、背景には、異文化や変化への対応の弱さ そして、不安や恐れからくる一元的な価値観という家庭の文化というものがないか?をチェックして見る必要があります。

 

 

(参考)→<家族>とは何か?家族の機能と機能不全

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準3~感情の受容と交わり

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準2~ストレスへの対処

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準~失敗(ハプニング)を捉え方、処理の仕方

 

 

 

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年末年始が嫌い、苦手

 

 皆様は、年末年始、いかがお過ごしでしたでしょうか?
お休みの方もいれば、お仕事の都合で勤務だった、家の用事であっという間に終わった、という方もいらっしゃるかもしれません。
(能登地方を中心に地震・津波が生じ、現在も救出、支援活動が行われています。災害に遭われた方には改めてお見舞いと一日も早い復旧をお祈り申し上げます)

 年末年始は非日常で、身の回りの整理や見直し、あるいは夜更かしなど、いつもはできないことができたりする時期でもあります。

 ただ、年末年始が苦手、嫌い、という方は少なくありません。

現在、帰省して親や親族に合うのが嫌だというケースから、

過去、年末年始には嫌な思いでしかない、ということを仰る方もいます。

 親や親戚、祖父母、兄弟が喧嘩をする。
 親がでかけたり、旅行など何もしてくれなかった。
 
 街や、人はにぎやかで充実しているのに、自分はそうではないことへのなんとも言えないコンプレックス。。

 大人になっても、子ども時代の嫌な思い出がフラッシュバックしてくる。

 あるいは、自分の元配偶者、パートナーとの嫌な思い出という場合かもしれません。
 

 実は、年末年始(だけではないですが)など非日常には、家族の機能不全が目立って現れます。

  
 人それぞれペースも価値観も違いますが、日常のルーチン以外の動きをする中で、イライラや喧嘩が噴出する。  

 よくあるのが、家族で旅行などに出かけようとしたら、家族の準備ができておらず、出かける予定時間を小一時間過ぎてようやく出発になるが、その時点で、家族がイライラし、言い合いや喧嘩をしている。

 出先で、子どもがぐずって、それにうまく対応できずにイライラして、自己嫌悪に陥ってしまう。 
 

 本来であれば、人の多様性を理解し、尊重し、失敗やミスを許容し、大人が家庭を大きくマネージ(経営)していくものです。

 機能不全とは、1つには、多様性や成熟が欠如した文化によって生じます。
 
 
 ちょっとしたことでイライラし、単一の価値観から他者を裁くなんてことが生じてしまう。余裕のない非日常や危機(ショック・ドクトリン)は、単一の価値観の押しつけを招きます。

 
 「機能(←→機能不全)」というと、言葉の印象から、テキパキ上手に動くことをイメージするかもしれませんが、実は、機能する、とは、失敗やミス、予期しないことを許容する、歓迎する、その上で大きくリカバリできる、あるいは流れに任せる、といったことと言えるかもしれません。

 

(参考)→「親が機能しているか否かの基準~失敗(ハプニング)を捉え方、処理の仕方

(参考)→「親が機能するか否かの基準2~ストレスへの対処

(参考)→「機能するか否かの基準3~感情の受容と交わり

  
 年末年始が嫌だ、苦手だと感じる場合は
「あれ?これって、家族の機能不全、あるいはトラウマを自分が背負わされているだけではないか?」と立ち止まってみることも良いかもしれません。

 

(参考)→「<家族>とは何か?家族の機能と機能不全

 

 

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親や家族が機能しているか否かの基準3~感情の受容と交わり

 
 

 親は、会社で言えば、ベテランマネージャーのように、暗黙のルールについてもポイントを把握している必要があるのです。

 機能する家族では、メンバーが「弱くあること」が許されます。
 そうして、弱さが都度、適切な形で消化される。

 

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準~失敗(ハプニング)を捉え方、処理の仕方

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準2~ストレスへの対処

 

 これは、“弱い”メンバーに対してそうではなく、“一見強そうに見える”メンバーに対してもそうです。

 結局、世の中でうまくいっている人、強い人でも、そうあることができるのは、多くの場合、誰かがその人の”弱さ”のケアをしているからです。

 弱さを他人にケアさせることで成功や強くあることが成り立っている。

 
 夫が、妻に弱さをケアさせていたり、
 親が子どもにケアをさせていたり、
 部活であれば、上級生が下級生にケアさせていたり。
 会社であれば、上司が部下にストレスをケアさせていたり、

 例えば、会社で、仕事ができるとされる人が結構イライラしやすく、部下がいろいろと気を回すことで、その人が仕事がうまくいくことが成り立っていたりします。
 でも、当人たちはそのような構造には気がついておらず、イライラしやすいが仕事のできる上司と、怒られるその部下たち、というような感じになっている。

 クライアントさんの問診を伺っていても、幼い頃、父親が暴れていた。あるいは、母親が気分屋ですぐにイライラして振り回されていた、というような話はよく伺います。
 

 これらは歪に成り立っている機能であって、本来的なものではありません。
 

 

 本来は、それぞれのメンバーが弱くあることが許される、そしてそれぞれに受け止める風土があります。
 愚痴を言えたり、弱音を吐けることも大切です。
 そこでは、世の中の実際(人はみんなそれぞれ弱い)も正しく理解されている。
 ローカルルールによるマウンティングもない。

 本当に意味で愚痴を言えて、受け止められて発散できれば、それらは解消されていきます。
 前を向くことができます。

 反対に、悪い形の場合は、ローカルルールによって拘束された価値観から変に強くあろうとして、あるいは、発散できなくて抑えてしまうようになり、結局、回り回ってその弱さは負担のかかる形で別の人(子どもやパートナーなど)がケアすることが必要になります。

(参考)→「ローカルルールとは何か?」 

 その押し付けられてケアの負荷は明らかにはされずに、ケアラーの側の不調とか、やる気が出ないとか、罪悪感というような形になり、以前の記事でも書きましたように、一見すると強者は何も問題がなく、弱者だけが問題があるからそうなっているという見え方になり、当人も何が問題かがわからなくなってしまうのです。

 

 機能不全の状態では、そうした「感情の受容と交わり」がなされずに、ただ、一面的な対応しかされずに、本人の弱さだけが非難されたり、ということが行われます。

 言っても無駄、となり、代替となる居場所を求めるしかなくなってしまうのです。

 機能している家族では、そうしたことが生じにくいものです。
 弱くあることが許され、ネガティブな感情も受容されます。
 ムツゴロウさんが動物とじゃれ合うような感じで、「よ~しよ~し」とするような交わり感があります。

 
 家族が機能しているか、自分の育った家族が機能していたか否か?という基準として、こうした、「感情の受容と交わり」があるか(あったか)どうかがあります。

 

 

(参考)→<家族>とは何か?家族の機能と機能不全

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準2~ストレスへの対処

(参考)→「親や家族が機能しているか否かの基準~失敗(ハプニング)を捉え方、処理の仕方

 

 

 

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家族は社会の最小(基本)単位足り得ない

 

 最近記事にしましたヤングケアラーの問題や、貧困、介護、といったことをみてもそうですが、はっきりしているのは、「家族」というのは社会の最小単位足り得ない、ということです。

(参考)→「なぜ、家族に対して責任意識、罪悪感を抱えてしまうのか~自分はヤングケアラーではないか?という視点

 

 

 特に日本では、まだサザエさんみたいな家を利用とするような「家族幻想」というようなものが根強くありますが、実は、“家族”ほど脆弱なものはありません。

(参考)→「<家族>とは何か?家族の機能と機能不全

 ちょっとしたことで、機能不全に陥ってしまう、ちょっとしたことで構成員を巻き込んで、人生を呪縛してしまう。場合によっては、一生のうちのほとんどを家族に奪われてしまう、などということが生じてしまいます。

 介護といった問題ではそれがとくに顕著です。

 

 子育てにおいても、ちょっとしたことで機能不全に陥ってしまい、そのしわ寄せは子どもに及んできます。

本来は、もっともっと社会が担う必要がありますが、日本社会の設計上、両親がいて子どもがいて、という世帯単位の設計になっています。

 個人も決して強くはありませんが、実は、家族単位よりも個人単位の方がまだしなやかに動けたりするものです。

 これは、個人主義が良いからそうするのではありません。物事が機能するかしないか?という観点で捉える機能主義からその方がベターだからです。

 ですから、本来は、機能主義の観点から、個人を最小単位の基礎として、小規模な単位でのコミュニティがいくつも形成されて、機能としての“家族”が得られるようなものが良いのだろうと思います。
 (保守とされる政治家などを中心に、従来型の家族の形を壊してしまうとコミュニティが崩壊するというような考えや、制度変更の遅さから、なかなか進みませんが)

 家族は“結果”や“現象”であって、それを支える要件や守るべきアプローチポイントは、個人や社会の側にあるというとわかりやすいかもしれません。

 

 まず、私たち自身として、「家族は社会の最小単位足り得ない」ということを頭に置き、家族幻想や、親子幻想といったものからは自由になる必要があります。

 最小(基本)単位ではない、ということを知るだけでも、「ああ、じゃあ、別にこれを固守しなくても世間から指弾されるいわれはない」と思えますし、
「そうか、是々非々で、機能として満たされればお付き合いすればいい」とわかります。

 前回お伝えした『親不孝介護』でも、介護という機能は「他者」「専門家」に任せるという発想ですし、(そうは明示しては書いていませんが)「個人」を基本単位として「社会」が介護を担うということが機能としても妥当であることがわかります。

(参考)→「「介護」にまつわる呪縛によって自分の人生を失わないために」 

 

 

 

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